笑话集原创笑话精品展第六十一期_网上葡京真人赌场

1、我小时候喜欢放风筝,可是年纪太小,好多风筝不是放飞了,就是挂烂了。
最后,我自己做了个风筝,飞的很不错,大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢,我听到一小朋友说道:擦,竟然拿塑料袋当风筝,真SB。。。@han2020247

2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋,遇到问题总爱问。
昨天晚饭后,乐乐遇到一道语文题:请用“目”字旁组出三字词语,他不会做,就去问奶奶:“奶奶,帮帮我呗。这题太难,我真的不会做!”
她奶奶幽怨地说:“孙子,你奶奶小学都没毕业,其实我就是个睁眼瞎!”
乐乐眼里一亮,对奶奶说,有答案了。
奶奶说:答案是啥啊?
孙子:是睁眼瞎。
奶奶。。。@房钟客

3、《我是特种兵》热播期间,八岁的儿子经常同我一起看。
一天,我问儿子:“你长大了想干什么?”
儿子很自豪地回答:“当特种兵。”。
我问,“为什么?”。
儿子说:“我要是当上了特种兵,老师敢罚我站试试。”@zhaogangjian

4、甲说:“借个火。”
乙说:“给我支烟抽,我就借你火。”
甲说:“就一根烟了。”
乙说:“那对不起,要借火行,你先打个借条!”@shenlunju

5、某人在家请客吃饭,在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好:“我炒的青菜是农家肥种出来的。”
客人问何以见得,主人说:“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。@才才2011

6、牛头马面送来了一批新鬼,判官给他们做登记。
判官:职业?
甲:给银行打工!
判官:职业?
乙:给银行干活!
判官:职业?
丙:给银行干了一辈子!
判官:你呢?
丁:给银行做苦力!
判官:你们怎么都给银行干活呀?
众鬼:因为我们都买了商品房。。。@清凉的风

7、甲:听说最近你看上一妞儿,追到手没?
乙:掰了。
甲:咋了?
乙:那小妞儿家里是开店的,俺为讨她欢心,就去他家照顾她生意,结果去了没几次,她就开始对俺破口大骂。
甲:她骂你啥?
乙:她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲:她家到底开啥店啊?
乙:理发店!

8、某大龄剩男,总找不到老婆,着急的老妈找来一大堆妹子照片,让他挑选。
“这个咋样?”“腿太长,浪费裤子。”
“这个呢?” “指头太长,浪费手套”
“这个呢?” “脸太长,浪费面膜儿。”
“这个呢?” “头发太长,浪费洗发水。”
……
“这个呢?”“嗯,这个还不错。”
于是某男和那个妹子开始交往……
这天,一朋友遇见某男,就问他:“听说你找着女朋友啦,啥时候结婚?”
某男:“结啥婚?分了!”
“为啥?”
“甭提了,交往后俺才发现她脚趾头太长。”
“脚趾头长咋了?”
“浪费袜子啊!”@闲闲宝猪

9、有一对夫妻天天吵架,已经到了分道扬镳的地步了。
妻子埋怨道:“想当初,选夫婿是按葫芦娃的标准选的,要像大娃一样,成为大力士,让我免受苦力;像二娃一样,成为顺风耳、千里眼,能知天下事;像三娃一样,有钢筋铁骨,让我有安全感;像四娃一样,能喷火,让我冬天感受温暖;像五娃一样,能吐水,饥渴之时给点干露;像六娃一样,能够隐身,在我发怒之时躲避我的锋芒;像七娃一样,拥有宝葫芦,让我一辈衣食无忧!不曾想你那么窝囊,让我没有过一天好日子,我要与你离婚!”
丈夫更是火冒三丈:“你好?有你这样做老婆的?吵起架来,你是红娃——力大无比,让我是青一块紫一块,让我无脸见人;对待婆婆,你是橙娃——千里眼、顺风耳,在外面听些流言蜚语,说得婆婆是千个不是,万个不对,让老娘无处安身;对待小姑,你是黄娃——钢筋铁骨,铁公鸡——一毛不拔,一点陪嫁也不给;跟小叔子吵架,你是绿娃——喷火,吵得全家不得安宁;受点委屈,你就成了青娃——吐水,你就哭个没完,看起来比窦娥冤还冤;做个家务,你就成了蓝娃——隐身术,闪的是比谁都快;分家的时候,你就变成了紫娃——宝葫芦,值钱的都是你的。哪能这样?在你身上找不到‘三从四德’的影子,不要也罢!”@金楚之子

10、儿子:爸爸,你小时候在家里在学校里表现怎么样?
爸爸:啊?我在家里一直是好孩子,非常听爸妈的话,从来不跟爸妈顶嘴;在学校里更不用说了,一直都是三好学生。
儿子:怪不得你在家里表现也这么好,我妈逢人都夸你呢。
爸爸:你妈怎么说的?
儿子:说你在家里从不顶嘴,挨骂挨打也是从不说二话!跪搓衣板时也是有板有眼的,从不打马虎眼!到底是家教好、学习好,从小就乖顺惯了!
爸爸。。。

11、儿子:妈妈,今天你照镜子梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。
妈妈(有点得意):这个呆货!夸人也不会夸!当面夸我不是更高兴!
儿子:妈妈,他夸的可不寻常。
妈妈(更得意了):嗯。你说说看。
儿子:爸爸说了,儿子,你以后要向你妈好好学习。
妈妈(疑惑):嗯?
儿子:你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。@yzhhomor

12、应聘记者,填表——
原单位:马路社
最擅长:道听途说
最敏感领域:见风就是雨
常用工具:剪刀浆糊随身带照相机
最喜欢的文体:杂文配上衣不蔽体……

13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃,熊二知道后撵来了——“熊大,我也要去!”
熊大大喊一声:“不行!” 骑车跑了……
烤鱼刚上桌,熊大还没开吃,熊二满头大汗到了!
“谁让你来的?!”
熊二边吃边说:你啊!你叫我“步行”嘛……

14、塞车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。

15、这是历经沧桑的一幅名画。
宝贝回来了,张厅长喜不自胜!轻轻地展开,小心地欣赏,心里柔柔的感觉……
其第三任小夫人:那李老头巴巴地跑来,就送了这破烂玩意儿?
张厅长笑笑:你个小娘子懂啥?来来来,我给你讲讲这个故事……
原来,那位李老头是退了休的老厅长,此画是张厅长任副职时送给老头的;如今,张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了,这画物归原主了!
厅长小夫人睁大了如水般媚眼:那……那何不把它送给部长去?
张厅长笑了:小女子可教也!……
又是一个缠绵夜。

16、时下流行相亲大会。这不,热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
小伙们一个一个登台展示才艺——
第一个小伙子唱歌,模仿周杰伦……
王大妈皱眉头:这唱的啥啊,俺一句都没听清楚!
张大妈:就是就是,这是在唱歌啊还是在吵架啊,不靠谱不靠谱!
第二个小伙子上台跳街舞……
王大妈:这是干啥呢?
张大妈附和道:是啊,你跳就好好滴跳呗,打啥滚呢?跟抽风差不多!
第三个小伙子准备弹钢琴,把乐谱放在琴架上……
张大妈热心道:这小伙我认识!姓李,听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢!
王大妈来了精神,满脸笑容:这个小伙子不错,看人家边弹琴还边翻书学习呢,靠谱靠谱!……@越溪散人

17、凤姐去相亲,她对对方说:“你猜猜我是哪里人?”
对方仔细打量了她,道:“我想,你应该是四川那边的人!”
凤姐是重庆人,也算是四川那边的人,遂好奇道:“你怎么看出来的,是因为我跟川妹子一样火辣么?”
对方摇头道:“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低,而且,面部也像地震多发区一样!”
凤姐:.....@因风化龙

18、朋友:哎,我这一没车二没房的,难找啊,干脆一个人过一辈子得了。
我:瞧你这话说的,又不是所有女生都看你有没有车,有没有房的。
朋友:是嘛,那你快说说她是谁?
我:我是想说,你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑

19、老婆给老公做好了红烧肉,刚端上桌子上,老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
老公满口答应说:“当然算数,到啥时候都有效。”
老婆笑着说:“那就好,我现在正在减肥,不能吃肉,这红烧肉咱俩只能闻,不能吃!”
老公。。。

20、一只老鼠一不留神碰到猫,吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说:“看到你现在的样子,我才知道,猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道:“我要是刚才没吃老鼠药,也许还能见识到你的威严,但是老鼠药的威力太大,我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠,心想,吃毒药的老鼠是不能吃的,于是转身就走了,老鼠一看到猫走了,立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说:“还挺守旧的,死也要死在自已家里。”@nanshanyuzhu

21、男:我这么丑,肯定没有女的看上我……
女:丑也没有关系啊,不一定所有女人都是看脸的,比如我……
男:这么说你不嫌我丑了?你看什么啊?
女:我看钱……
男……@往事如风

22、甲:我爸爸可厉害了,所有的小朋友都很崇拜我爸爸!
乙:你爸爸做什么的?
甲:警察!
乙:我爸爸更厉害,吓的小朋友苦爹喊娘的!
甲:你爸爸真厉害,他是做什么的呀?
乙:医生!@丁小布

23、甲女:“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我!”
乙女:“他总是这样,每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人

24、你脸怎么了?一熟人问
他郁闷的说:被门挤了!
你头怎么了?
被驴踢了。
你你脚怎么了?
被车压了。
你也太倒霉了吧!怎么倒霉事都让你摊上了呢?
哎别提了!等你结婚就知道了?@洋洋得意嘻嘻

25、爸爸:我去打会儿麻将...
儿子:我的作业做完了吗?
爸爸:还没有!
儿子:那不行,先做完作业....

妈妈:作业做完了?
爸爸:是的,我去打麻将了....
妈妈:打麻将?碗筷洗了吗?
爸爸:还没有!
妈妈:那不行,洗完再去打....

爸爸:唉,总算洗完了,拜拜...
妈妈:站住!我和儿子都要睡觉了,洗脸水,洗澡水放好了吗?
爸爸:这个也要我放吗?
妈妈:就要你放,咋的?
爸爸:快来洗,放好了....我可以走了吧?
妈妈:走?不洗衣服了,明天穿什么呀?
爸爸:我洗,我洗,我洗.....妈的,不准打麻将就直说!
妈妈:哟呵,还骂人?就算准也要先跪完搓衣板再去......@寂来聊

笑话集原创笑话精品展第六十期

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